Vtipy - kameňáky

25. srpna 2006 v 18:55 | admin- radilek
1.Sedí kráva na stromě a štrikuje si svetr.okolo letí prase.
Kráva: "Jeeeee, prase a lítá!!!!??!!!!!!!"
Prase: "Drž hubu, krávo, nebo ti dám žihadlo!"

2.Jde slepý a jednooký k babičce,jdou lesem, v tu chvíli si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá:
"tak jsme došli"
slepý na to:" Ahoj babi....."

3.Sedí kráva na stromě a plete koberec. Najednou kolem proletí soustruh. Teda co to bylo, pomyslí si kráva a plete dál. Najednou proletí další a další. Teda to není možný ty kurvy tady musí mít asi hnízdo .....

4.Víte co udělá devadesátdevětkrát klik a jednou klak? Stonožka s dřevěnou protézou.

5.Jak tak jdu po prérii, co nevidím. Bizon.
Podívám se líp a opravdu ho nevidím.

6.Jde hovno a prdel ve tmě a hovno říká: "Tedy tady je tma jak v prdeli." a prdel odpoví: "Hmm, taky hovno vidím."

7.Sedí bagr na plotě a plete kakao, přijde k němu želva a ptá se: Bagře nevíš, kolik je hodin? Bagr vytáhne teploměr a říká: 1:0 prohráváme, to nevadí, stejně jsem chtela jít vlevo.

8.Jde mravenec po skokanskym mustku a skoci do vody, voda vycakne a zaplavi pole s obilim a vznikne cokapik ...

9.Co se stane s krávou po pěti letech života?
Bude ji šest.

10.Prijde Brandon (Beverly Hills 90210) do skoly a tam stoji Steve u svoji skrinky a breci. B: Cau Steve, co se ti stalo? S: Kdyz jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkanicku. B: A nechces si o tom popovidat?

11.Jde blecha k jame a rika si, ze tu jamu preskoci a nepreskocila. Prijde k jame blechablecha a rika: Kdyz tu jamu nepreskocila blecha, tak ja blechablecha to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam blechablechablecha a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, tak ja blechablechablecha to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, tak ja zaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zabazaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, tak ja zabazaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam zabazabazaba a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba zabazaba, tak ja zabazabazaba to preskocim. A nepreskocila. Prijde tam jelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, tak ja jelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam jelenjelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, tak ja jelenjelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam jelenjelenjelen a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, jelenjelen, tak ja jelenjelenjelen to preskocim. A nepreskocil. Prijde tam tygr a rika: Kdyz to nepreskocila blecha, blechablecha, blechablechablecha, zaba, zabazaba, zabazabazaba, jelen, jelenjelen, jelenjelenjelen, tak ja tygr si to obejdu.

12.Potkali se dva nad kanálam: Proboha, co to děláte? Ale, spadla mi tam koruna. Tak proč tam házíte další? Kvůli jedný tam přeci nepolezu.

13.Jede chlap po poušti a najednou se mu rozbije auto. Tak to opravuje a najednou vidí jak kolem běží bílý prase a to volá: Je to v zapalování. Chlap si protře oči a dál asi hodinu opravuje. A kolem zase bílý prase a volá: Je to v zapalování.Chlap ho ignoruje. Za 2 hodiny zase kolem běží bílý prase a volá: Je to v zapalování. Tak chlap omrkne zapalování a skutečně chyba je v zapalování. Tak jede dál a dojede do vesnice. Tam zapadne do hospody a povídá barmanovi: Chcíplo mi auto a když to opravuju tak 3krát kolem proběhlo prase a volalo: Je to v zapalování, a skutečně bylo to v zapalování. Neni to divný? Barman se ptá: jakou barvu mělo to prase? Bílou, proč? Tvý štěstí, to černý autům vůbec nerozumí.

14.Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu:
"Chlapi, kdo tady ma velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?"
"No, nikdo."
"Tak jsem vám přejel faráře."

15.Jede beruška šalinou a revizor se ptá: Beruško máte jízdenku? Beruška nemá jízdenku. Tak dají berušku před soud a soudce se jí ptá: Beruško máte jízdenku? Beruška nemá jízdenku. Dají jí do vězení a policista se jí ptá: Beruško máte jízdenku? B... nemá jíz.. .Useknou jí hlavu vyletí její duch a říká: beruška nemá jízdenku, beruška má šalinkartu!

16.Jde hovno na vojnu a potka druhe hovno,ktere se ho pta:
Kam pak jdes? - Na vojnu! - A muzu jit s tebou? - Jasne!
Tak jdou dve hovna na vojnu a potkaji treti hono, ktere se jich pta:
Kam pak jdete, kluci? - Ale, na vojnu! - Muzu jit s vami? - Jasne!
Tak jdou tri hovna na vojnu a potkaji sracku, ktera se jich pta:
Kam jdete? - Na vojnu! Muzu jit s vami? - Ne, my bereme jenom tvrdy chlapy!!!

17.Vite, jaky je rozdil mezi skalou a jezkem?...... Skala je velika a jezkovi to nevadi!!!!

18.Jde James Bond po poušti a potka velblouda. Bond se na nej podiva a povida Bond, James Bond. Velbloud chvilku jen tak zira a odveti. Bloud, Vel Bloud.

19.Jaký je rozdíl mezi Beatles a Michaelem Jacksonem? Beatles se už rozpadli.

20.Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Říkám mu:
"Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš.
"Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.

21.Příjde chlápek do masny a ptá se:
"Máte zmrzlý drštky?"
řezník se na něj podívá a praví : "samozřejmě..."
a chlápek na to : "tak si zatopte!"

22.Pasou se dve kravy na louce, jedna zvedne hlavu a rekne: BUUUUU.
A druha: No zrovna jsem to chtela rict.

23.Jede had na kole a potká myš. Ta se na něj nevěřícně dívá a pak mu řekne, "Hade, jakto že jedeš na kole, vždyť nemáš nohy! A had řekne: "A jó" - a spadl.

24.Česká filharmonie konzertuje. Skladba vrcholí, bouřlivou pasáž střídá mírná až tichá pasáž. Tu se z přední řady zvedne člověk a do ticha se zeptá: "Je tu, prosím Vás, někde lékař?"
V zadu se zvedne postava a zepředu se ozve: "Doktore, ty hrajou, co?"

25.Jdou dve okurky po pousti. Jedna povida je mi nejak zle. Druha odpovi nijo ses naka zelena.

26.Jde chlap po poušti a tlačí před sebou klavír. Najednou za sebou uslyší "ssssss", otočí se a uvidí zmiji. Tak se rychle opře do klavíru a utíká. Po chvíli padne vyčerpáním, zmije ho dohoní a říká: "sssssssssem ti chtěla pomoct"

27.Skáce blecha z jedné pulky prdele na druhou a ríká si: "Tak, a jestli nedoskocím, tak budu v prdeli."

28.Šla baba po poušti a uschla

29.Jede prdel a hovno tunelem. Hovno povídá: "Tady je tma jak v prdeli!". Prdel na to:" Však já taky hovno vidím"......

30.Jdou takhle dva malomocní do školy, a ten jeden říká: Jsem fakt zvědavej, co nám dneska odpane!

31.Přijde chlapík do nočního baru. Příjde k pultu, objedná si pití.
Po chvilce se zeptá barmana:'Nevíte proč se tady tomu říká
U dvou teploušů?'.Barman říká:'Víte, ze vám ani nevím. Počkejte já se zeptám ženy Karle pojď sem na chvílí'.

32.Jede žížala na kole, podívá se dolu a zakřičí: "Ježiš marjá!!!Já nemám nohy!!!" ... spadne a rozbije si koleno...

33.Jede zizala na kole a jde kolem pes a rika ji: jak to ze jedes na kole, kdyz nemas nohy? a zizala se lekne, spadne z kola a rozbije si koleno!

34.Jede had na kole a potka berusku. Beruška: "Hade jakto, ze jedes na kole kdyz nemas nohy? "Had: A jó, vezme kolo podpazi a jde dál...

35.Proč nosí smrt kosu?
Protože neudělala papíry na kombajn.

36.Sla babka po pousti a spadl na ni bojler.

37.Leti dve berusky a ta jedna se pta ty druhy: Kam letis? a ta druha odpovi: No a..

38.Chlapečku nevíš náhodů kolik je hodin?
To nevím, ale vím kde sa bezpečně otočíš s pětimetrovým žebřem.

39.Jde ponorka pouští a potká psa. Pes: Kolik je hodin? Ponorka vytáhne teploměr a povídá: Je středa. Pes. To nevadí, já stejně kouřim Sparty.

40.Bezi osel prerii a potka sysla. Sysel se pta: Kam tak spechas, osliku? Na rande... A co tam? Aaale, sukat, sysliku !!!

41.Víte proč se bagr nevejde do okapu? Protože má rozsvícený světla.

42.No jedou 2 cyklisti po silnici a prvni zataci doprava a ten druhej ma zluty teplaky.

43.V poušti sedí tučňák na stromě a plete maltu, když kolem letí medvěd. Medvěd: Naučíš mě plavat? Tučňák: Né,já taky neumim štěkat. Medvěd: Tak nic, stejně nemám čim vařit.

44.Jde chlapek po ulici a tahne za sebou mrtvyho kone. Potka ho jinej manik a povida: "Hele vole, nac tahnes toho tuhyho kone?" a on odpovi: "Kdyz mi s nim pomuzes, tak ti to povim!" "Dobra, ujednano," manik bafne toho kone a jdou s nim dal. Takhle potkaji asi pet lidi a vsichni se k nim pridaji a tahnou toho kone spolu. Kdyz ho dotahnou k baraku, kde majitel kone bydli, tak se zase ptaji a on jim rekne, at mu ho pomuzou vynest do desateho patra, kde ze jako bydli. Tak jo, vynesou toho kone nahoru a zase chteji vedet, proc takovy prace s mrtvym konem a on zase na to, at mu helfnou nalozit toho kone do vany. Tak jo, nalozi kone do vany a odchazeji a zase se ptaji, proc ze jako chtel toho zheblyho kone nalozit do vany. A on na to konecne odpovida: "To mate tak, ja mam brachu a ten prijde vecer z prace, no a vejde do koupelny, bude se chtit vykoupat a uvidi tam toho kone, pribehne za mnou a bude vyvadet, ze ve vane je mrtvej kun. A ja reknu: 'No a..!'"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama